Todas las noches lo mismo...

...siempre me ocurre lo mismo, entro en un estado de quietud y calma que aterra, mi mente trabaja a mil por hora imaginando la muerte o pensamientos oscuros, o simplemente se queda ahi, quieta pensando en un futuro incierto, en lo que deberia tener y no tengo, en un estado de mente agudamente grave. Pienso en mis errores y faltas, en mis faltantes y errantes cometidos, se que no voy a encontrar empleo, que nadie me querra como soy porque soy defectuoso. Sali mal parado mal hecho de fabrica o acaso la situacion vivida me ha hecho errante como soy? Muchas personas me dicen que soy un dolor de cabeza y muchas de esas personas son personas que admiro y quiero mucho pero me duele saber que soy solo eso: un gran y terrible dolor de cabeza, y que con esas personas no tengo ningun futuro porque al final se cansan y se van de mi vida.

Aun me pregunto que hay mal en mi que no tengo lo que cualquier otra persona tiene? Amor!

Por el momento me encuentro en una situacion critica depresiva, hoy fui a tocar el violin con mi profesor y me ha parecido una completa perdida de tiempo, siempre haciendo lo mismo sin avanzar casi siquiera un poquito. Me faltan tantas cosas! Estoy muy deprimido pero no tengo personas a quien contarselo porque en seguida creen que estas mas loco aun, o que eres un completo depresivo, o lo que es peor aun: que uno no lucha y que es un vago.

Hoy estoy deprimido, muy triste, solo y abatido...

Mi dia II

Mi espalda me duele y mi pecho esta atorado con algo que no se como expresar
Es el vacio que hoy siento crudamente como hacia tiempo no sentia
En las sombras soy libre y me conozco pues pareciera que no pertenezco a ningun otro sitio que no sean las tinieblas...
Quiero ser libre pero no puedo volar
Quisiera poder retrasar el tiempo atras y no cometer los errores que he cometido, dejar personas y empleos, pues hoy en las sombras hoy estoy a salvo y me siento libre
Pero en las sombras veo esos ojos de terror que me atosigan si no tomo la medicacion
Alucinaciones e idealizaciones de un borderline paranoide esquizofrenico

Hoy desperte perfectamente bien, fui al psiquiatra y me indicó litio aun cuando es medicacion para bipolares es una medicacion que refuerza el antidepresivo (supuestamente con esto se me deberian ir las ideas suicidas y las ganas de morir). Pero las ganas de morir han vuelto a mi, me siento abatido y sin futuro, atado a una nada que me condena como me condena este vacio crudo que siento hoy. Fue de un momento para otro, descanse bien por la tarde, no me puedo quejar pero a medida que el sol se fue marchando fue dejando una estela constelativa de dolor y pasion perdida, embotamiento, y un sabor metalico en mi boca que me indica que estoy entrando en una nueva crisis. Y asi fue, mientras el sol se marchaba hasta mañana por la mañana se despedia dejando una negrura con nubes turbias como es turbia mi vida propia ymi alma en pena.
Esta constelacion fugaz que a su vez es lenta y tortuosa me ha dejado las marcas del dolor a medida que el negror aparecia en mi planeta, dando pie a los peores pensamientos que se le pueden ocurrir a un ser humano: la muerte y sus consecuencias.

Ahora estoy intentando vaciar mi sangre entre mis dedos debajo de esta tinta virtual que se llama blog y que sirve y fue creado para ello, dedicado a descargar lo que llevamos dentro. Pero me pregunto hoy qué llevo dentro si estoy vacio por completo y quisiera internarme para que me lavaran el cerebro una vez mas retorciendome las entrañas con pastillas y medicacion y palabrerios de psicologos y psiquiatras... Hoy es un mal dia.

Hoy es el dia dos, el dia en que el juicio final aparece frente a mi preguntandome qué es lo que deseo hacer si suicidarme o seguir con vida. Pero oh! mi madre aun sigue viva y no puedo darme el lujo de la muerte, el placer de fallecer como deseo para acabar con mi existencia mientras lloro de dolor al escribir este testimonio. Las pastillas no hacen nada por mi!!! Que me pasa???

Hoy tengo mucho dolor, panico, internacion de por medio, quiero dejar todo de lado para desaparecer...

Sobre los olvidos en las internaciones

"Che, si en verdad me tomas en serio, deberias saber porqué en el fondo no es un misterio, deberias saber porque te vas, ahi nomas, todos van hasta ahi nomas, ahi nomas" dijo Charli Garcia en su ultima cancion conocida "Deberias saber porqué" de su ultimo disco. Estaba solo, todos se olvidaron de él en su internacion.
Recuerdo mis cinco internaciones:
En la primera internacion solo mi madre me visitaba aunque i hermano sabia que estaba internado en un neuropsiquiatrco y nos acompaño con la ambulancia cuando fui trasladado, esto fue en la Clinica Las Heras, pero solo mi madre me iba a visitar de vez en cuando cuando podia, que eran pocas las veces. Ahi conoci a Carmen y no se la extrañaba a mi madre, si la extrañe a Carmen cuando le dieron el alta medica dos dias antes que a mi. Me sentia solo y abandonado nadie me visitaba ni me llamaba por telefono.
En mi segunda internacion fue porque me corte terriblemente muchas veces y no la recuerdo exactamente el motivo de mi internacion, para ese entonces conviviamos Carmen y yo y yo me cortaba a diario en la tina. Ella fue quien me internó y quien me visito cada dia de mi internacion, mi madre solo fue el dia en que me dieron el alta medica para verme. Me sentia solo y abandonado por mi familia solo Car se ocupo de mi, de llevarme cositas, regalos, y llamarme diariamente. Esta internacion fue tambien en la Clinica Las Heras.
En mi tercera internacion Carmen ya se habia cansado y fue en Dharma esta vez, una clinica muy carcelaria donde todo era guardado bajo llave incluso los "reclusos" enfermos eramos encerrados en nuestras habitaciones despues de una cierta hora, pero Carmen ahi estaba cada tanto, esta vez no diariamente sino cada dos o tres dias, mi madre no iba y mi hermano tampoco. Mi madre fue una sola vez en toda la internacion. Mi hermano me hizo a un lado alegando que su hermano era o es enfermo mental y hasta le da verguenza decirlo y pensarlo que soy... diferente.
En mi cuarta internacion ya nos habiamos separado Carmen y yo por primera vez, esta fue en la Clinica Modelo de la calle Paraguay. Mi madre iba pero solo los fines de semana y los feriados porque trabajaba, me sentia abandonado. Carmen ni aparecio porque estaba internada tambien. A mi me internaron porque no tenia dinero para las medicaciones y estuve un mes aguantando hasta que quise suicidarme con tanta depresion de haberme separado de mi amor. Mi hermano no aparecio ni se entero al igual que en otras internaciones que tampoco se enteraron ni mis tias tampoco. Al tiempo sali y volvimos a salir Carmen y yo juntos pero duramos poco, a ella la internaron nuevamente por sexta vez. Yo no podia ir a visitarla por falta de dinero y alli comenzaron los problemas de pareja nuevamente y los reclamos logicos pues era lo que yo reclamaba en mis internaciones... que todos se "borraban" de mi lado.
Mi quinta internacion fue por intento de suicidio, estabamos juntos igualmente Car y yo, pero ella estaba internada por septima vez asi que no me visitaba y mi madre tampoco lo hizo, solo una vez que fue el mismo dia en que me dieron el alta. Mi hermano nada, ni se entero, y mis tios y tias tampoco incluyendo -que no he aclarado- que tengo una tia que es psicologa. Esta internacion fue tambien en la Clinica Modelo la misma que la anterior.

Han sido tiempos dificiles de pasar de sostener, pero aqui mi alma reclama paz eterna y los pensamientos suicidas han vuelto a mi cabeza, el colgarme de una soga para terminar con mi sufrimiento, el matarme con un disparo en mi sien adquiriendo un arma de alguna villa con mis contactos, o de una sobredosis de cocaina aunque es la peor opcion ya que da taquicardia y luego un paro cardio respiratorio. Es la muerte peor y mas lenta que existe excepto el ahogo.

Siento que nada me ata a este mundo que ni mi madre es capaz de salvarme, que lloro por todo por mis sufrimientos porque quiero que me salven una vez mas de mis sogas, en una sexta internacion esta vez en el hospital Alvear o en el mismisimo Borda.

Pero no me cabe en la cabeza como mi hermano se ha olvidado de mi. Si consumara el hecho se lo dedicaria a su olvido, al olvido de mis tios y padrinos que no veo hace años, que me han olvidado y marginado hace tiempo, a mis familiares que me han detestado, que me han... discriminado.

Yo sufri mucho de pequeño la falta de amor, de pasion, de todos los sentires positivos, solo tenia sentimientos negativos de odio hacia los demas y los demas hacia mi -a la inversa en realidad, el odio de los demas hacia que yo no los quisiera y los detestara.

Hoy extraño a mi padre, quiero irme con él al cielo, a donde él esté, a donde su imagen me revele los mas hermosos paisajes del eden donde deberia él estar, el Tato mi padre amado y tan protector que me han faltado decirle tantas cosas que a veces paso por la iglesia a decirselas. Tantas cosas me han quedado por decirte papá, como que siempre te admire, que siempre te ame, que siempre fuiste una figura a seguir, siempre luchador y peleador contra los vientos de la vida, y lloro por no habertelas podido decir... y jamas olvidare cuando estando postrado en tu camita enfermo ya a punto de morir te levantaste y te sentaste increiblemente con una fuerza que Dios te dio y una lucidez tremenda y brindamos el año nuevo. Y asi te despediste de nosotros, con un brindis pues a las cinco horas despues de ese brindis falleciste corazon mio, el 2 de enero a las 5am. Y cuando lo supe hice lo que me pediste, ponerte musica en tu fallecimiento los Beatles que aun no puedo escuchar, siempre recordare el tema "Help!" con el que comienza el CD, y tu con tu boquita semi abierta con los ojitos cerrados falleciste en paz, dormidito, con tu botellita de agua a tu lado, en tu camita, con tus sabanas tapandote hasta la cintura porque hacia calor, con el pechito al aire... y la musica de fondo escuchando las canciones mientras tu alma lloraba en pena seguramente o se regocijaba que finalmente luego de cuatro meses de lucha esto se habia acabadoocn los Beatles de fondo como una pelicula.

Te extraño papá, como extrañé a todos en mis internaciones. Porque tengo que sufrir tanto? Porque a pesar de tener proyectos quiero cancelarlos todos? Y marcharme de este planeta? Porque el mundo es tan cruel con los hijos de Dios? Que he hecho para merecer esto? Porque soy tan diferente? Me pregunto cual es el problema que hay en mi... siempre cada dia me lo pregunto...

Mis sueños

Corren mis tintas sobre mi mente mientras pienso y pienso. Le habre robado la idea a alguien? Tendre una personalidad? A menudo pienso que no tengo ninguna personalidad y por ello me aferro a las ideas de los demas, sus sueños, sus metas... pero otras veces creo que hago lo correcto.
El caso de mi violin es un caso extraño, desde pequeño soñe con tocar musica en el mientras mi abuela o mi abuelo me lo enseñaban, abrian ese cofre del tesoro de un arco y una caja de mas de 80 años de edad, un violin como los que pocos quedan... y yo me imaginaba en concierto. Pero hoy pareciera que le he robado la idea a alguien mas (quien me leera me comprendera a quien me refiero) Pero se trata de un sueño de pequeño, al igual que ser medico o enfermero y dio la casualidad de que mi ex pareja es enfermera profesional en area de pediatria y neonatologia. Pareciera que el momento justo de mi inscripcion en la UBA fue porque ella es enfermera entonces le robo su sueño.
Pareciera que le robo los sueños a las personas para sentirme identificado y quizas por eso deje mis metas por la mitad, aunque pocas he terminado de ellas algunas las he comenzado de por si solas.
El violin comenzo un dia que estaba decidido a colgarme de un tirante de mi casa para ahorcarme, lo tenia todo planeado desde el domingo por la tarde, cuando, como, con que... pero ese lunes algo ocurrio, quizas los mates en la cama que mi madre me llevo me hicieron levantarme con otra onda, con buenas vibras como le dicen, y asi lo primero que hice fue vestirme para luego ir a buscar el violin de mi abuelo querido que he heredado hace años y al que le he sacado algunas melodias de oido... y nuevamente la mentonera antigua sobre mi menton, su cuerpecito sobre mi clavicula y mis dedos sobre el arco de manera sutil y sigilosa, sexy,. Aun recordaba las notas para afinarlo asi que procedi con los microafinadores a retocar las notas perdidas en la nebulosa del tiempo que habian aflojado las clavijas, y me entretuve durante un buen rato pensando si era lo que debia hacer. Y lo decidi.
Pero el miedo pudo mas, tiene 80 años asi que el martes 13 cobre mi sueldo y con el me compre un violin para practica que es excelente no es de los mas baratos pero tampoco de los mas caros, pues para Estudio tengo el de mi abuelo no me hace falta un violin de Estudio... no?
Y ya el miercoles siguiente habiendo afinado tambien el nuevo violin que le he nombrado como Sofia al igual que bautice a mis otros instrumentos, tome a sofia por la mentonera y colocandolo sobre mis piernas comence a ejecutar el acto de las clavijas y los microafinadores para afinarlo, previamente colocando el puente que viene por separado. Me entretuve ese martes colocandole la resina al arco, quitandole el excedente, liompiando todo el instrumento con cera para madera... excelente. Y el miercoles fue mi primera leccion en años, volver a saber como colocar la postura de las manos, como sostener el cuerpo del violin, los movimientos ascendentes y descendentes, mis manos sobre el arco en movimientos suaves, recordando todo lo que alguna vez supe de el... que ya no recuerdo en parte por la medicacion, en parte por el transcurso del propio tiempo. Y es que en si fui como mi abuelo con el violin, un autodidacta.
No me quejo, estoy practicando los ocho movimientos que me recordaron o enseñaron de la Escuela Clasica unas setenta veces diarias y ya los movimientos salen casi naturales. Pero es cuestion de acostumbrar no solo los dedos, sino acompasar las muñecas completamente en nuevos movimientos. Es cuestion de practica y a eso me dedicare en estos meses hasta que averigue para entrar al conservatorio.
Mientras tanto dentro de mi musica favorita se encuentra Motzart, Bach, Haendel, Yenni, y por supuesto Vanessa Mae, amen de todo el repertorio de rock y heavy que tengo y que aun escucho logicamente pero escuchar musica clasica nuevamente me ha traido no solo recuerdos de mas pequeño, sino refuerza mi sueño de ser como ellos, de poder un dia interpretar esos sonetos, esos adagios, esas partituras complejamente compuestas por maestros con velocidades de toque increibles.

Fer

Sofia

Sofia mi amor, mi pasion, mi comprender
es mi sueño a dedicar mi eterna vida, hasta el ultimo dia...
es mi pelea contra mi enfermedad
es un quehacer preferido y perfecto
son notas en ebano con placer y perfeccion

Sofia corazon de mi corazon
en ti he soñado durante años
desde pequeño me lo enseñabas
mi abuela siempre la despolvaba hasta hoy

Hoy Sofia te he despolvado de mis sueños
y eres tan real como mi propia vida
que entre quehaceres completare
Sofia mi adoracion, eres perfecta
Sofia, mi amado violin...

En ti soñare

Nueva internacion?

Qusiera internarme y a la vez no quiero, porque una parte de mi el Esteban quiere internarse porque es mi culpable de mis intentos suicidas, pero Fernando quiere quedarse donde esta sin internarse.
Por otra parte si me internan puedo obtener un subsidio y atencion luego en consultorios externos.
Quisiera acabar ocn mi vida para luego no acabarla, quiero terminar con mi existir pero hay algo que no se que es que me ata a esta tierra entonces pienso que las cosas no estan bien para luego pensar que las cosas estan mal y bien a su vez.
Mi psiquiatra una vez me dijo que la estabilidad en un borderline es la inestabilidad emocional constante... pues si que es cierto!
Tengo una montaña rusa emocional interna en plena lucha, no queria internarme porque estaba Carmen de mi lado pero este dia casi termiamos la relacion y eso me desato de esta tierra porque se que en el estado pobrecita en que se encuentra mi bebé no puede darme lo que ella quisiera darme, y tampoco se como le caeria que supiera que me internaron otra vez, esta vez en el Hospital Alvear o en el Borda mismo... es que todos los locos estan encerrados en el Borda... y yo sere un loco mas de este planeta...
Me importa mucho lo que diga Carmen de mi, de nosotros, y la verdad es que no me interne antes por ella porque sino me deja porque dira que no estoy bien yo tampoco como para estar en una relacion con ella... y quizas tenga razon ya no se mas que pensar.
La verdad es que no tengo medicacion y la unica forma de conseguirla es internandome para luego pasar a los consultorios externos... aunque la idea no esta mal, detesto internarme nuevamente por sexta vez.
Detesto todo, mi existir cada dia va para peor pareciera y tengo muchos problemas sin resolver aunque se que existen problemas de otros ajenos que son peores que los mios, quien me lea sabra a que me refiero. Y los comprendo cada uno de ellos, de sus problemas, y no son problemas, son problemones... y lamento que asi sea.
La atencion que recibi en el Hospital Borda fue increible, me preguntaron cosas que en ningun sitio me habian preguntado con tanta fluidez y escarvando tanto...fue increible y muy profesional.

El amor de mi vida - Dedicatoria

Razones por las cuales suicidarme

porque me canse de todo
porque estoy harto
porque la medicacion me tiene hastiado
porque alucino
porque no puedo trabajar porque me dan crisis
porque perdi la fe
porque perdi las esperanzas
porque ya no creo en mi
porque no creo en la vida
porque la vida es una miseria
porque ya perdi mi valor
porque sufro
porque no tengo un futuro
porque desperdicie mi vida y no seguire desperdiciandola
porque siento que debo acabar con mi vida
porque quiero estar con mi padre
porque ya nada tiene valor para mi
porque nadie cree en mi
porque nadie me quiere de verdad
porque me hastie de la existencia
porque debo morir
porque debo terminar con mi sufrir
porque es el exterminar con mi enfermedad
porque no deseo ser mas de hielo
porque no quiero existir mas
porque la vida es una miseria
porque mi vida apesta
porque ya nadie cree en mi
porque ya no creo ni yo mismo en mi mismo
porque se acabo
porque la cancelo
porque quiero acabar con mi existir

Ubicación de mis sentires

No logro descifrar donde se hallan mis sentimietos hoy; es como si una nube los tapara, una nebulosidad que afronta mis sentimientos mas profundos y los vela para no ser dañados. Pero me daña aun mas este velo magico que me cubre hoy. Deseo morir, acabar con mi vida, ya no encuentro razones por las cuales no hacerlo y ver mi propio video no tiene razon de ser pues no le hallo sensacion de alivio.

Vivo con la Familia Addams, mi madre perpetuamente me carcome con criticas desconstructivas hacia mi persona y me dice que la increpo y respondo mal. Tendo multiple personalidad, y una no sabe del existir de la subsiguiente. Al parecer una de mis personalidades esta muy desarrollada pues tiene su propia mente escindida en dos, es hartamente ironica y maltratadora e incluso llega a ser acida en ciertos momentos segun cuentan. Estando con mi Car amada me ha sucedido y me han debido de internar.

Sali de mi quinta internacion, sali mal, al principio era todo color de rosas pero luego devino la devastacion cronica tipica mia, y hoy no tengo como pagar mis deudas sociales y dinerarias.

Solo quiero, deseso, la muerte venga por mi pronto. Aqui la aguardo vagamente en mi lecho.

Episodio III

Fui a trabajar como de costumbre, pero hacia tiempo que no iba entre la internacion y los cuidados de las heridas y las desconexiones con los servidores habian pasado semana y media de no trabajar. Pues todos me saludaron como si fuera un muerto revivido, pero muy animosamente.
De pronto me dio un ataque de panico horrendo, ganas de vomitar, no podia tragar la saliva, me dolia el pecho, nauseas nuevamente que no se iban, cefalea, y asi como asi las cosas comenzaron a mutarse, a mofarse de mi existir, empezaron a transformarse de a poco pero los pare con un clonazepam de 2mg que siempre llevo por las dudas. A ello informe mi estado a mi supervisor quien me envio al medico y de alli fui a API a las emergencias psiquiatricas por el estado en que me hallaba. Me dijo que fue otro brote de la esquizofrenia. De pasada veia en las nubes ojos pintados que a veces parpadeaban, pero estoy tan loco que no se si fue verdad o fue mentira.