Parte de una realidad distinta

Siendo el dia 6 de diciembre a las 20:13hs debo confesar mi relidad distorcionada: por la tarde cerca del mediodia estaba acostado en mi cama, de espaldas a la ventana cuando de mi occipital se escucho "miráme, miráme, chst! chst!" pero al darme vuelta no encontre a nadie. Mas tarde siendo las dieciocho horas estaba sentado en mi cama con las piernas desplegadas a lo largo de la litera mientras escuchaba musica y me miraba los pies. Fue en ese entonces que vi como a la altura de mis rodillas, el borde de mi colchon comenzo a prenderse fuego, una llama amarilla que me iluminaba y tenia 40cm de largo por 20 de alto en su punto culmine, Pero cuando mire la llama con mi vista inquieta ésta fue desvanesciendose de a poco hasta extinguirse.
A esto siendo las 20:32 de reojo veo que toda mi habitacion se habia prendido fuego, un fuego que iba desde las paredes (toda la pared desde el suelo al techo), el techo, mis cosas, todo. El fuego salia de las paredes de mi habitacion, todo se convirtio en un horroroso momento de desesperacion, ya que vivenciaba casi el infierno en vida. Son eternidades que duran instantes... todo se extinguio cuando me levante despavorido de mi cama pero al salir por la puerta y pasar caminando rapido por mi pasillo me tope con una figura negra que camino frente a mi, obligandome a detenerme, una figura con cuerpo de aproximadamente un metro setenta y cinco de estatura sin rostro. No volvi a mi habitacion sino hasta ahora que son las 21:16.
Todo volvio a la normalidad.

Resumen del año. Recordando a papá

Hoy es un dia de pensamientos, de recuerdos, de insomnios...de recuento, de resumen y añoranza. He tenido mi primera experiencia con el reiki y me ha ido muy bien, creo que estoy entrando en una etapa en mi vida muy espiritual o al menos eso parece. He aprovechado que mi madre se fue a su trabajo para encenderle una vela a mi padre, y a su alrededor he colocado un rosario y he rezado por él.
Cuando mi padre fallecio él estaba en mi casa, recostado en su leho. Fallecio un 2 de enero de 2008 a las 5am. Su ultimo deseo, o dos ultimos deseos siempre fueron estos dos: que se le pusiera musica de los Beatles cuando falleciera (cosa que hice yo a peticion de mi madre que no tuvo el coraje de enfrentar su cadaver) y que lo cremaran. Hoy aunque es 3 de diciembre le he hecho este pequeño homenaje, y he colocado el mismo disco de los Beatles que hace casi dos años, y que hace casi dos años que nadie escucha porque trae recuerdos. Dicen que elementos como las imagenes y la musica o sonidos traen recuerdos, al menos asi me sucede a mi. Y asi sucedio hoy. He llorado por su ausencia y quisiera tener abstinencia de los psicofarmacos para poder tener una alucinacion y verlo aunque sea por un ratito y a pesar de ser producto de mi esquizofrenia.
Quiero verlo una vez mas...

El recuento del año va mal. Yo creia que los años bisiestos eran los malos pero este ha sido pesimo. El recuento va de la siguiente manera: He perdido dos veces a Carmen, he perdido mi casamiento con ella, dejamos de convivir, me tuve que mudar de nuevo a casa de mi mamá, pase de tener toda la familia de Carmen junto a mi a estar que no me quieren ni ver por un error de expresion en un intento de autolesion de Carmen contra ella misma, pase de verla todos los dias a verla una vez por mes o menos solamente los sabados porque es el dia que no esta su familia solo mi ex suegra que me adora es la unica persona de su familia que no interpreto el hecho de que le sacara un cuchillo a Carmen como una pelea entre los dos, ademas de eso he perdido amigos, he cambiado cuatro veces de psiquiatra, me han internado tres veces, he tenido cinco episodios psicoticos al extremo producto de la esquizofrenia, tres intentos de suicidio, mas de mil pensamientos de muerte, un trabajo en todo el año que duro solo un mes, he cobrado solo dos meses de mi licencia en lugar de tres, tengo un plan de juicio para cobrar el ultimo mes de la licencia, he cambiado tres veces de celular por falta de pago de la linea, he estado once meses sin empleo, he tenido mas de quince entrevistas sin exito, mas de ochenta postulaciones sin exito, me han aumentado la medicacion y me han agregado medicinas extra porque no respondi en todo el año a los psicofarmacos (a principio del año sólo tomaba clonazepam, risperidona, paroxetina y olanzapina; ahora tomo risperidona, valproato de magnesio, mirtazapina, 900mg de litio por dia, lorazepam, propranolol, levomeprometina y midax), me he quedado sin internet en casa, perdi un año de facultad por falta de dinero, ha aumentado mi ira, tengo temblores en las manos cuello y piernas debido al litio y la risperidona, tengo movimientos involuntarios en las piernas, no tengo ahorros para afrontar el año proximo la universidad, vengo de pasar las fiestas con Carmen y su familia en un plano muy festivo y alegre a pasarlas solo con mi madre sin casi dinero para hacer una cena de fin de año y sin regalos, me siento un desastre que va de mal en peor, y mi depresion ha aumentado desde principios de año y no remite a pesar de la medicacion que cada vez es mas y mas y mas y ya no lo soporto, me estan intoxicando! Y por ultimo he perdido las ganas de comer y he pasado de la hipersomnia de principios de año al insomnio.
Por otro lado he ganado a Carmen una vez contra dos que la perdi, he ganado mas amigos de los que he perdido, tengo en tramite la pension por invalidez, y tengo un proyecto para estudiar el proximo año a pesar de no tener ingresos y continuar mis estudios en Licenciatura en Enfermeria, volver con los pacientes en las practicas hospitalarias vistiendo mi tan amado ambo blanco de enfermero, vistiendo guardapolvo con un visturi para las practicas de anatomia, volviendo a los microscopios en busca de mis notas de fisiologia y endocrinologia, microbiologia y parasitologia, y demas. Ademas de esto mi madre es incondicional, y tengo una tia que le preocupa mi estado mental y fisico (ella es psicologa), tengo medicacion gratuita en hospital publico...

Esperemos el año proximo sea mejor...

Insomnio IV

Escribo con insomnio a lo que me deje la bateria de la notebook. Son la 1:21am del jueves 26 de noviembre de 2009 y pienso varias cosas: una de ellas es que hace un año ya que estoy desempleado, que envie un CV para auditor nocturno a un hotel 4 estrellas de la capital y que espero me llamen para volver a trabajar en un puesto que me gusta, de 23 a 7am sin gente que moleste, sin jefes, siendo el unico y maximo responsable del hotel... tambien pienso en las fiestas que se vienen muy solitarias, ya no podre estar con Car por el odio de la familia hacia mi y ya que no somos pareja no tengo sitio donde quedarme esa noche del 24 o del 31. Que se viene sin mi padre a solas en mi casa con mi madre y nadie mas, sin dinero, sin ser una fiesta y pensando en esto lloro una vez mas -y todo lo que lloraré en las fiestas- que seran un fiasgo, una quimera de fiesta donde nada hay para festejar: un padre fallecido, un amor marchito, una madre que hace lo que puede pero es manipuladora, mi vacio, mi enfermedad, y el tormento de los recuerdos de las fiestas del año pasado que fueron por lejos las mejores fiestas que he pasado con un amor, el amor de mi vida.
Insomnio, una vez mas me atormenta el insomnio y ni una idea cuerda aparece por mi mente. Ya he rezado pero Dios no afloja mi torniquete, no aun...no aun. Quizas este esperando que muera, pero dicen que Dios tiene tres respuestas posibles para nuestros pedidos: Si, Todavia no, Tengo algo mejor pensado para vos... pero yo a eso hoy lo llamo conformismo. Dios no está, es la verdad. Dios me ha olvidado, ha olvidado a su hijo en las penumbras porque no lo puede salvar, porque quizas no quiera ser salvado el mismo... Mañana es un dia que debo levantarme tempreno para ver a mi psiquiatra (hoy jueves) y aun yo aqui despierto y desvelado... Dios no me ama.
Escucho la respiracion de Dana y me trae paz, es la unica con paz. Ahora se ha levantado y me mira preguntandose quizas porque aun la luz sigue encendida, y se vuelve a hechar. Perdon pero ya no se si hay palabras que escribo ortograficamente bien o no, como hechar o echar -de recostarse.
Si tan solo tuviera internet podria navegar o youtubear un rato para distenderme pero gracias al download helper del mozilla firefox tengo una cantidad terrible de videos descargados de youtube incluyendo mis preferidos que tratan sobre el TLP y videos de Victoria, o Justagirl da igual, ella tambien se suele auto llamar Bonney-Anne. Son la misma persona, pero tiene videos excelentes para mi gusto, pueden buscarla como justagirl166, tiene muchos subscriptores, mas de 200, y su cuenta fue creada hace mas de un año como la mia, solo que yo soy un pobre idiota que no sabe ni lo que hace y tiene solo 4 o 5 subscriptores y mi cuenta fue creada hace mucho mas tiempo que la de ella. Hay cosas que no se entienden. Sera que ella es de United Kingdom y su habla es inglesa y llega a mas personas, pues intentare a partir de hoy hacer mis videos en inges a ver que tal me va con mis subscriptores y comentarios.
Esta noche me siento un miserable idiota que no sabe vivir, simplemente podria considerarse un maldito emo mas ya que cuadro con todas las descripciones de un emo: es idiota, sufre y vive para sufrir, y quiere suicidarse pero nunca lo hace. A ver cuando tenga huevos para colgarme de esa soga que me aguarda en el galpon de mi casa...
Eso me falta, agallas para hacerlo para cometer el acto y dejar de sufrir y poder hacer como el donante de Sandro que era un joven de 22 años que se suicido con un tiro en la cabeza, ese si que tuvo las agallas! Quisiera ser como el. Hoy quisiera ser como el y poder dejar a mi madre de lado, a mi Dana de lado y suicidarme como tanto lo anhelo. Y como rayos voy a poder amar si estoy vacio! No puedo amar! Yo que pretendo??
Y mientras tanto ahora escucho Sleeping Sun de la banda Nightwish, para quitar las penas del alma...
EStoy pensando que la proxima vez que visite a Car le voy a llevar cositas ricas para comer al hijo, a mi hijo. Pero creo es un pensamiento muy personal, pero lo expresare de todas maneras: papas fritas, caramelos, chicles, y chocolates.

Ven? Mi hermano no heredo el trastorno limite, el creo que tiene una personalidad narcisita. Siempre es yo, siempre el esta primero, necesita un espejo para mirarse lo hermoso y capaz que es, avasalla con su caracter y actitud, pasa por encima, pisa, y es egocentrico por sobre todas las cosas, aunque tambien es violento. El es narcisita...el es fuego, yo soy hielo. Somos asi de diferentes.

Son las 2:04am y creo que se me han acabado las ideas para escribir... Me siento tan indefenso como un niño. Solo quisiera un trocito de lo que mi hermano es, de su altisima autoestima, de su caracter... ¿Habre nacido con esto o me habre formado con el borderline? Mi hermano se preocupa un poco mas por mi pero me teme, le teme tener un hermano discapacitado mental, despues de todo la esquizofrenia paranoide y el borderline estan catalogadas como discapacidades mentales. Otro dia citare la fuente de donde extraigo esta afirmacion para los incredulos.

Son las 2:20am, he decidido enchufar la notebook a corriente para seguir escribiendo pero veo que se me acaba la tinta virtual, o tengo fuga de ideas... al menos he comenzado a bostezar y es buen indicio, ya que debo levantarme a las 7am y no se si decidir quedarme desvelado hasta mañana toda la noche o dormir algo... no lo se. Ya me da igual el dia que la noche, pero ultimamente me siento mas seguro si duermo de dia...

Dana ha vuelto a despertarse y me ha mirado con ojos de "duermete ya" ja me da risa si estuviera en mi piel ahora y yo en la de ella... las cosas serian mas sencillas, yo viviria de lo que me dan mis amos, sin presiones, sin pretensiones, solo bebiendo agua de un tachito, comiendo comida preparada para mi de otro tachito, solo debreria preocuparme avisarle a mis dueños de que necesito hacer mis necesidades y ya. Todo seria vida de perros. Quien dijo que un perro vive mal?

Ahora suena en el winamp Sweet Sacrifice de Evanescence despues de escucharme todo el disco de Nightwish Oceanborn.

"Un dia olvidare tu nombre, un dulce dia te ahogaras en mis penas". Quizas.

No he tomado las medicinas de la tarde ni de la noche porque pienso que me hacen peor aun, quiero dejarlas. Me digan lo que me digan los medicos, quiero volver a tener mi "personajes" y mis "amigos", quiero volver a tener las alucinaciones visuales y auditivas que tenia, eran maravillosas...pero me las ha quitado la medicacion y quiero volver a padecerlas, y para ello debo dejar la medicacion.

Aun me pregunto que hay de malo en mi, que es tan horroroso que no puedo ser amado?

I hate you, please don't leave me

Pienso y divago mentalmente sobre mi vida y realmente ya no se que pensar. He recibido ciertas criticas que realmente no merece la pena mi tinta virtual mencionar, pero que me han hecho pensar un poco sobre los idiotas que no saben sobre esta enfermedad que me fue diagnosticada por siete psiquiatras diferentes y a la que mantengo con medicacion (y bastante por cierto).
Me han aumentado el litio a 900mg/dia, pero debo hacerme un estudio de sangre puesto que el litio en ciertos niveles de concentracion plasmatica es toxico.
Por lo demas me encuentro en recuperacion, queria una internacion para hacer esto mas facil pero los medicos dijeron que era mejor una internacion doiciliaria que ya cuplí. Pero la depresion persiste, los animos AL continuan, y la falta de amor aunque es un amor odio el que siento. Me recuerda la frase "I hate you, please don't leave me", es tal cual. Es una enfermedad que destruye poco a poco a quien la padece, y no la puede manejar sola, por eso pide, clama por ayuda.
El 14% de los enfermos consuman el hecho del suicidio segun estudios de la NAMI, y yo aun sigo fantaseando con mis ideaciones suicidas cada tanto. Pero ahora tengo algo que me ata, alguien que me espera en casa cuando llego, alguien que me aguarda y me demuestra cariño indefectible: una cachorra casi siberiana. Me la ha traido mi madre de forma terapeutica, y debo decir que sirve, funciona, me siento un poco mejor. Solo espero me bajen las dosis de litio, de valproato, risperidona, clonazepam, mirtazapina y demas porque tengo muchos temblores en las manos y no puedo tocar mi preciado violin porque se me tuerce el arco, porque tiemblan las cerdas sobre las cuerdas produciendo el odiado sonido de la impresicion. Al respecto estoy siguiendo el metodo Suzuki que me paso una gran amiga, a quien le agradezco enormemente su aporte!
Pero volviendo a la enfermedad y mi estado, creo que estoy en un pozo sin fondo, aun estoy alli, aun permanezco en ese pozo y lo unico que ha cambiado es que veo un poco la luz, la que antes no veia. No se si lo que pase con mi "amada" sea amor o necesidad, pero es un claro ejemplo de que la odio pero la amo, la necesito pero deseo que te vayas, y a su vez marchate y dejame solo pero no me abandones porque una vez mas vuelvo a necesitarte. He visto una propaganda en la television y me ha hecho pensar ¿cual es mi peor enemigo? Creo que soy yo mismo mi peor enemigo, o seran mis medicos que no me dejan en paz con mis medicaciones que me matan de a poco?
Pero sigo yendome del tema central, la enfermedad en si. Creo que para quienes son mis asiduos letores ya saben que es el Trastorno Borderline, o Trastorno Limite de la Personalidad, pero para quienes no saben de que se trata las siglas en ingles BPD (Borderline personality Disorder) se puede resumir en una regla mnemotecnica que en ingles es P.R.A.I.S.E.: Paranoid ideas(ideas paranoides), Relatioship instability (inestabilidad en las relaciones), Angry outbursts(Ira desenfrenada y descontrolada), Affective instability(Inestabilidad en los afectos), Abandonment fears(Temor al abandono real o imaginario), Impulsive behavior(Comportamiento impulsivo), Identity disturbance(Disturbio en la autoimagen), Suicidal behavior(Comportamiento Suicida), Emptiness (Vacio). Frecuentemente se sienten emociones como vacio cronico, pensamientos blanco y negro de tipo amor-odio, soledad, abandono, tristeza, ira, miedo, desesperanza, panico, dolor interno, todo junto y aunque estas emociones son parecidas a otros trastornos la persona con borderline los siente todos juntos y amplificados. La persona que sufre este trastorno tiende a abandonar a todas las personas antes que las personas las abandonen a ellas, y si no es tratada clinicamente puede llegar a tomar decisiones drasticas. Muchas veces las emociones y el dolor son tan fuertes que debe la persona luchar contra si misma para no autoinflijirse o autolesionarse. Siempre se velan tras una mascara para que no vean lo que realmente sienten y solo pocas persoans allegadas saben lo que les pasa por miedo a que se las condene como locas. Tambien luchan contra sus emociones durmiendo, pensando que, como es la realidad, si no vivis no sufris. Yo duermo mucho para no sentir lo que siento cuando estoy despierto, me cuesta levantarme por las mañanas porque realmente me pregunto cual es el motivo por el cual debo despertar, quien me necesita? quien merece que yo este despierto en este planeta? Ahora tengo a Dana mi cachorra que me necesita pero aun asi me cuesta pensar que alguien necesita de mi. No puedo despertarme antes de las 12 o 14hs y no reconozco diferencia entre el dia y la noche. Me acuesto tarde, tengo problemas para conciliar el sueño y muchas veces solo me voy a dormir pensando en que odio a quien amo, amo a quien odio, necesito a quien deseo se vaya de mi vida y la necesito en mi vida a su vez. Soy una contradiccion andante, "I hate you as much as I hate myself". I hate you, I hate you, I hate you, I love you, I hate you, I hate you... y mi vida se mueve entre esos parametros pateticos.
Ultimamente tengo problemas con la ira, mucha ira desenfrenada que no puedo controlar. Mi madre me los demuestra, y creo que tiene razon, aunque muchas veces me cuesta entrar en razon. La ultima ira que tuve fue un grito que me escucho todo mi barrio y una ira casi fisica, y ya me tiene miedo ella a mi, porque no controlo mi ira en ninguna de las muestras que ofrezco.
Ademas del borderline yo presento Esquizofrenia Paranoide, con lo cual mis ideas paranoicas son peores aun ya que el Borderline presenta -segun la NAMI- ideas paranoides. Gracias a la medicacion ya no tengo alucinaciones visuales ni ilusiones visuales. Quisiera hacer una diferenciacion entre ilusion y alucionacion: ilusion es cuando el objeto que se ve existe pero se ve deformado, y alucinacion es cuando no existe ningun objeto pero lo ves. Los ejemplos que me han ocurrido a mi son los siguientes: ilusion: ver las personas y mi lugar de trabajo todo derretido y oir las voces como un cassete patinando; alucinacion: ver una figura verde, un hombre en mi casa de color verde claro que corria por el pasillo, o ver un demonio agazapado en el suelo a las dos de la madrugada.

EL tema es complejo, las ideas son vacias, la mente es incongruente, y mi cabeza cada vez va ya no se donde. Lo unico que se es que esta depresion no se acaba.

Please don't leave me!

6to. Intento de internacion en Hospital Borda

Bueno, realmente estoy muy mal, animicamente deprimido, sin internet en mi casa por varios dias, derrumbado, tumbado en el suelo o lo que es peor no se si es el suelo el que me esta comiendo y arrastrando para abajo.. Tengo pensmientos blancos y negros, pensamientos oscuros oscilantes, vagabundeo con mis mejores pensamientos suicidas que me reconfortan, me siento terriblemente mal. Esta vez intentare internarme por sexta vez en el Hospital Borda. Ire con todas mis machacas de pensamientos y mis confesiones. Como dice Angelina Jolie (Lisa) en Inocencia interrumpida, "esta es una mierda industrializada donde estan colgadas fotos de Freud en tdas las paredes del loquero y cuanto mas confiesas tus pensamientos mas salvado estas"

Pues eso, que si no me veis conectado es que estare fuera por un tiempo, o dentro por un tiempo como le quieras llamar mejor.

Solo deseo fallecer, morir, suicidarme y acabar con mi vida!

En busca de la paz interior

Depresion es lo que llevo dentro mio, y no se cura con nada por el momento. Pareciera una peste que se arrulla dentro mio. Tristeza profunda y un sin hablar de palabrerios que la mente pareciera arrojarme a mi consciente desde el subconsciente. La muerte esta cerca mio, la presiento, la saboreo, le temo pero la añoro. Es por eso que nuevamente pienso en internarme porque necesito un descanso de todo este rollo que es mi vida, una quietud de la mente.

Espero el sabado me dejen internado en el Hospital Borda como deseo porque sino tendre un final fatal... me suicidare. Tengo todo preparado para ello pero me ata mi madre a esta tierra.Una fuerte soga con un gran nudo parfa colgarme de un tirante de mi casa atado el extremo a una pesada cama para ahorcarme y acabar con mi vida. Es todo lo que deseo.

He hechado a perder mi amor, mi vida, mis pasiones, mis temores, ya no existen.

Deseo cortarme para sentir vida dentro de la muerte que soy, deseo con el alma cortarme para sentir que corre sangre por dentro mio y no pleno vacio, deseo cortarme porque es mi droga. Y lo hare esta noche luego de escuchar Evanescence y Confortably numb... mis temas predilectos para cortarme y tajearme a mi voluntad. Pero en un sitio donde nadie lo note...en la cadera donde mas duele y menos se nota. Mis muñecas ya tienen suficientes marcas como para marcarlas mas y mis piernas bueno, viene el verano y mi madre lo notará lamentablemente. Y no quiero que lo sepa, que sea un secreto el cortarme porque te juzgan en lugar de ayudarte, porque la mataria de un infarto, porque sufre como yo sufro cada herida que logro hacerme... y no quiero hacer eso. O acaso si?

Duele tener el alma rota, estar roto por dentro, vacio y sin salida, sin vida, con despersonalizacion y tristeza, con nadas dentro mio.

Si me internan no se cuanto tiempo sera mi estadia pero la vivire cada dia como un logro mas. Cada dia una supervivencia del dia anterior y un aprendizaje, al menos eso espero...

Pero hoy me siento demasiado perdido como para ser salvado, y le pido a Dios me afloje el torniquete que me destroza lentamente!

Oh Dios! Donde estas? Acaso me has olvidado? Estoy muriendo y sangrando y gritando por salvacion, pero parezco estar demasiado perdido en la negrura de mi vida...

Hoy me siento deprimido, no se lo voy a negar a nadie y quien quiera estar junto a mi que sepa que estoy mal, que me interno, que tengo borderline, que sufro este trastorno y si acaso soy un dolor de cabeza para esa persona entonces no es la persona correcta para mi, pues la persona correcta para mi es aquella que no me juzgue, que no me recrimine mis internaciones, que no me diga cosas como "cada vez estas mas enfermo" o "volvere con vos si me demostras que estas estable", eso no es amor eso es cobardia de enfrentar que tu pareja te necesita en las buenas y en las malas, y ahora me tocan las malas. Esto va para Car, para mi amada Car que pareciera no comprenderme y pretender que el tiempo no ha pasado y que al estar ella bien yo por obligacion debo estar bien para salir nuevamente juntos... Esto va para vos mi amor, todo este parrafo.

Lo lamento hoy estoy acido y podrido por dentro. Lo lamento asi soy yo.

Todas las noches lo mismo...

...siempre me ocurre lo mismo, entro en un estado de quietud y calma que aterra, mi mente trabaja a mil por hora imaginando la muerte o pensamientos oscuros, o simplemente se queda ahi, quieta pensando en un futuro incierto, en lo que deberia tener y no tengo, en un estado de mente agudamente grave. Pienso en mis errores y faltas, en mis faltantes y errantes cometidos, se que no voy a encontrar empleo, que nadie me querra como soy porque soy defectuoso. Sali mal parado mal hecho de fabrica o acaso la situacion vivida me ha hecho errante como soy? Muchas personas me dicen que soy un dolor de cabeza y muchas de esas personas son personas que admiro y quiero mucho pero me duele saber que soy solo eso: un gran y terrible dolor de cabeza, y que con esas personas no tengo ningun futuro porque al final se cansan y se van de mi vida.

Aun me pregunto que hay mal en mi que no tengo lo que cualquier otra persona tiene? Amor!

Por el momento me encuentro en una situacion critica depresiva, hoy fui a tocar el violin con mi profesor y me ha parecido una completa perdida de tiempo, siempre haciendo lo mismo sin avanzar casi siquiera un poquito. Me faltan tantas cosas! Estoy muy deprimido pero no tengo personas a quien contarselo porque en seguida creen que estas mas loco aun, o que eres un completo depresivo, o lo que es peor aun: que uno no lucha y que es un vago.

Hoy estoy deprimido, muy triste, solo y abatido...

Mi dia II

Mi espalda me duele y mi pecho esta atorado con algo que no se como expresar
Es el vacio que hoy siento crudamente como hacia tiempo no sentia
En las sombras soy libre y me conozco pues pareciera que no pertenezco a ningun otro sitio que no sean las tinieblas...
Quiero ser libre pero no puedo volar
Quisiera poder retrasar el tiempo atras y no cometer los errores que he cometido, dejar personas y empleos, pues hoy en las sombras hoy estoy a salvo y me siento libre
Pero en las sombras veo esos ojos de terror que me atosigan si no tomo la medicacion
Alucinaciones e idealizaciones de un borderline paranoide esquizofrenico

Hoy desperte perfectamente bien, fui al psiquiatra y me indicó litio aun cuando es medicacion para bipolares es una medicacion que refuerza el antidepresivo (supuestamente con esto se me deberian ir las ideas suicidas y las ganas de morir). Pero las ganas de morir han vuelto a mi, me siento abatido y sin futuro, atado a una nada que me condena como me condena este vacio crudo que siento hoy. Fue de un momento para otro, descanse bien por la tarde, no me puedo quejar pero a medida que el sol se fue marchando fue dejando una estela constelativa de dolor y pasion perdida, embotamiento, y un sabor metalico en mi boca que me indica que estoy entrando en una nueva crisis. Y asi fue, mientras el sol se marchaba hasta mañana por la mañana se despedia dejando una negrura con nubes turbias como es turbia mi vida propia ymi alma en pena.
Esta constelacion fugaz que a su vez es lenta y tortuosa me ha dejado las marcas del dolor a medida que el negror aparecia en mi planeta, dando pie a los peores pensamientos que se le pueden ocurrir a un ser humano: la muerte y sus consecuencias.

Ahora estoy intentando vaciar mi sangre entre mis dedos debajo de esta tinta virtual que se llama blog y que sirve y fue creado para ello, dedicado a descargar lo que llevamos dentro. Pero me pregunto hoy qué llevo dentro si estoy vacio por completo y quisiera internarme para que me lavaran el cerebro una vez mas retorciendome las entrañas con pastillas y medicacion y palabrerios de psicologos y psiquiatras... Hoy es un mal dia.

Hoy es el dia dos, el dia en que el juicio final aparece frente a mi preguntandome qué es lo que deseo hacer si suicidarme o seguir con vida. Pero oh! mi madre aun sigue viva y no puedo darme el lujo de la muerte, el placer de fallecer como deseo para acabar con mi existencia mientras lloro de dolor al escribir este testimonio. Las pastillas no hacen nada por mi!!! Que me pasa???

Hoy tengo mucho dolor, panico, internacion de por medio, quiero dejar todo de lado para desaparecer...

Sobre los olvidos en las internaciones

"Che, si en verdad me tomas en serio, deberias saber porqué en el fondo no es un misterio, deberias saber porque te vas, ahi nomas, todos van hasta ahi nomas, ahi nomas" dijo Charli Garcia en su ultima cancion conocida "Deberias saber porqué" de su ultimo disco. Estaba solo, todos se olvidaron de él en su internacion.
Recuerdo mis cinco internaciones:
En la primera internacion solo mi madre me visitaba aunque i hermano sabia que estaba internado en un neuropsiquiatrco y nos acompaño con la ambulancia cuando fui trasladado, esto fue en la Clinica Las Heras, pero solo mi madre me iba a visitar de vez en cuando cuando podia, que eran pocas las veces. Ahi conoci a Carmen y no se la extrañaba a mi madre, si la extrañe a Carmen cuando le dieron el alta medica dos dias antes que a mi. Me sentia solo y abandonado nadie me visitaba ni me llamaba por telefono.
En mi segunda internacion fue porque me corte terriblemente muchas veces y no la recuerdo exactamente el motivo de mi internacion, para ese entonces conviviamos Carmen y yo y yo me cortaba a diario en la tina. Ella fue quien me internó y quien me visito cada dia de mi internacion, mi madre solo fue el dia en que me dieron el alta medica para verme. Me sentia solo y abandonado por mi familia solo Car se ocupo de mi, de llevarme cositas, regalos, y llamarme diariamente. Esta internacion fue tambien en la Clinica Las Heras.
En mi tercera internacion Carmen ya se habia cansado y fue en Dharma esta vez, una clinica muy carcelaria donde todo era guardado bajo llave incluso los "reclusos" enfermos eramos encerrados en nuestras habitaciones despues de una cierta hora, pero Carmen ahi estaba cada tanto, esta vez no diariamente sino cada dos o tres dias, mi madre no iba y mi hermano tampoco. Mi madre fue una sola vez en toda la internacion. Mi hermano me hizo a un lado alegando que su hermano era o es enfermo mental y hasta le da verguenza decirlo y pensarlo que soy... diferente.
En mi cuarta internacion ya nos habiamos separado Carmen y yo por primera vez, esta fue en la Clinica Modelo de la calle Paraguay. Mi madre iba pero solo los fines de semana y los feriados porque trabajaba, me sentia abandonado. Carmen ni aparecio porque estaba internada tambien. A mi me internaron porque no tenia dinero para las medicaciones y estuve un mes aguantando hasta que quise suicidarme con tanta depresion de haberme separado de mi amor. Mi hermano no aparecio ni se entero al igual que en otras internaciones que tampoco se enteraron ni mis tias tampoco. Al tiempo sali y volvimos a salir Carmen y yo juntos pero duramos poco, a ella la internaron nuevamente por sexta vez. Yo no podia ir a visitarla por falta de dinero y alli comenzaron los problemas de pareja nuevamente y los reclamos logicos pues era lo que yo reclamaba en mis internaciones... que todos se "borraban" de mi lado.
Mi quinta internacion fue por intento de suicidio, estabamos juntos igualmente Car y yo, pero ella estaba internada por septima vez asi que no me visitaba y mi madre tampoco lo hizo, solo una vez que fue el mismo dia en que me dieron el alta. Mi hermano nada, ni se entero, y mis tios y tias tampoco incluyendo -que no he aclarado- que tengo una tia que es psicologa. Esta internacion fue tambien en la Clinica Modelo la misma que la anterior.

Han sido tiempos dificiles de pasar de sostener, pero aqui mi alma reclama paz eterna y los pensamientos suicidas han vuelto a mi cabeza, el colgarme de una soga para terminar con mi sufrimiento, el matarme con un disparo en mi sien adquiriendo un arma de alguna villa con mis contactos, o de una sobredosis de cocaina aunque es la peor opcion ya que da taquicardia y luego un paro cardio respiratorio. Es la muerte peor y mas lenta que existe excepto el ahogo.

Siento que nada me ata a este mundo que ni mi madre es capaz de salvarme, que lloro por todo por mis sufrimientos porque quiero que me salven una vez mas de mis sogas, en una sexta internacion esta vez en el hospital Alvear o en el mismisimo Borda.

Pero no me cabe en la cabeza como mi hermano se ha olvidado de mi. Si consumara el hecho se lo dedicaria a su olvido, al olvido de mis tios y padrinos que no veo hace años, que me han olvidado y marginado hace tiempo, a mis familiares que me han detestado, que me han... discriminado.

Yo sufri mucho de pequeño la falta de amor, de pasion, de todos los sentires positivos, solo tenia sentimientos negativos de odio hacia los demas y los demas hacia mi -a la inversa en realidad, el odio de los demas hacia que yo no los quisiera y los detestara.

Hoy extraño a mi padre, quiero irme con él al cielo, a donde él esté, a donde su imagen me revele los mas hermosos paisajes del eden donde deberia él estar, el Tato mi padre amado y tan protector que me han faltado decirle tantas cosas que a veces paso por la iglesia a decirselas. Tantas cosas me han quedado por decirte papá, como que siempre te admire, que siempre te ame, que siempre fuiste una figura a seguir, siempre luchador y peleador contra los vientos de la vida, y lloro por no habertelas podido decir... y jamas olvidare cuando estando postrado en tu camita enfermo ya a punto de morir te levantaste y te sentaste increiblemente con una fuerza que Dios te dio y una lucidez tremenda y brindamos el año nuevo. Y asi te despediste de nosotros, con un brindis pues a las cinco horas despues de ese brindis falleciste corazon mio, el 2 de enero a las 5am. Y cuando lo supe hice lo que me pediste, ponerte musica en tu fallecimiento los Beatles que aun no puedo escuchar, siempre recordare el tema "Help!" con el que comienza el CD, y tu con tu boquita semi abierta con los ojitos cerrados falleciste en paz, dormidito, con tu botellita de agua a tu lado, en tu camita, con tus sabanas tapandote hasta la cintura porque hacia calor, con el pechito al aire... y la musica de fondo escuchando las canciones mientras tu alma lloraba en pena seguramente o se regocijaba que finalmente luego de cuatro meses de lucha esto se habia acabadoocn los Beatles de fondo como una pelicula.

Te extraño papá, como extrañé a todos en mis internaciones. Porque tengo que sufrir tanto? Porque a pesar de tener proyectos quiero cancelarlos todos? Y marcharme de este planeta? Porque el mundo es tan cruel con los hijos de Dios? Que he hecho para merecer esto? Porque soy tan diferente? Me pregunto cual es el problema que hay en mi... siempre cada dia me lo pregunto...

Mis sueños

Corren mis tintas sobre mi mente mientras pienso y pienso. Le habre robado la idea a alguien? Tendre una personalidad? A menudo pienso que no tengo ninguna personalidad y por ello me aferro a las ideas de los demas, sus sueños, sus metas... pero otras veces creo que hago lo correcto.
El caso de mi violin es un caso extraño, desde pequeño soñe con tocar musica en el mientras mi abuela o mi abuelo me lo enseñaban, abrian ese cofre del tesoro de un arco y una caja de mas de 80 años de edad, un violin como los que pocos quedan... y yo me imaginaba en concierto. Pero hoy pareciera que le he robado la idea a alguien mas (quien me leera me comprendera a quien me refiero) Pero se trata de un sueño de pequeño, al igual que ser medico o enfermero y dio la casualidad de que mi ex pareja es enfermera profesional en area de pediatria y neonatologia. Pareciera que el momento justo de mi inscripcion en la UBA fue porque ella es enfermera entonces le robo su sueño.
Pareciera que le robo los sueños a las personas para sentirme identificado y quizas por eso deje mis metas por la mitad, aunque pocas he terminado de ellas algunas las he comenzado de por si solas.
El violin comenzo un dia que estaba decidido a colgarme de un tirante de mi casa para ahorcarme, lo tenia todo planeado desde el domingo por la tarde, cuando, como, con que... pero ese lunes algo ocurrio, quizas los mates en la cama que mi madre me llevo me hicieron levantarme con otra onda, con buenas vibras como le dicen, y asi lo primero que hice fue vestirme para luego ir a buscar el violin de mi abuelo querido que he heredado hace años y al que le he sacado algunas melodias de oido... y nuevamente la mentonera antigua sobre mi menton, su cuerpecito sobre mi clavicula y mis dedos sobre el arco de manera sutil y sigilosa, sexy,. Aun recordaba las notas para afinarlo asi que procedi con los microafinadores a retocar las notas perdidas en la nebulosa del tiempo que habian aflojado las clavijas, y me entretuve durante un buen rato pensando si era lo que debia hacer. Y lo decidi.
Pero el miedo pudo mas, tiene 80 años asi que el martes 13 cobre mi sueldo y con el me compre un violin para practica que es excelente no es de los mas baratos pero tampoco de los mas caros, pues para Estudio tengo el de mi abuelo no me hace falta un violin de Estudio... no?
Y ya el miercoles siguiente habiendo afinado tambien el nuevo violin que le he nombrado como Sofia al igual que bautice a mis otros instrumentos, tome a sofia por la mentonera y colocandolo sobre mis piernas comence a ejecutar el acto de las clavijas y los microafinadores para afinarlo, previamente colocando el puente que viene por separado. Me entretuve ese martes colocandole la resina al arco, quitandole el excedente, liompiando todo el instrumento con cera para madera... excelente. Y el miercoles fue mi primera leccion en años, volver a saber como colocar la postura de las manos, como sostener el cuerpo del violin, los movimientos ascendentes y descendentes, mis manos sobre el arco en movimientos suaves, recordando todo lo que alguna vez supe de el... que ya no recuerdo en parte por la medicacion, en parte por el transcurso del propio tiempo. Y es que en si fui como mi abuelo con el violin, un autodidacta.
No me quejo, estoy practicando los ocho movimientos que me recordaron o enseñaron de la Escuela Clasica unas setenta veces diarias y ya los movimientos salen casi naturales. Pero es cuestion de acostumbrar no solo los dedos, sino acompasar las muñecas completamente en nuevos movimientos. Es cuestion de practica y a eso me dedicare en estos meses hasta que averigue para entrar al conservatorio.
Mientras tanto dentro de mi musica favorita se encuentra Motzart, Bach, Haendel, Yenni, y por supuesto Vanessa Mae, amen de todo el repertorio de rock y heavy que tengo y que aun escucho logicamente pero escuchar musica clasica nuevamente me ha traido no solo recuerdos de mas pequeño, sino refuerza mi sueño de ser como ellos, de poder un dia interpretar esos sonetos, esos adagios, esas partituras complejamente compuestas por maestros con velocidades de toque increibles.

Fer